God jul !

Hej där din tomte!

Snart är julen här mina vänner. Snön har fallit och så har även temperaturen.
Allt är så fint och vitt att jag knappt tänker på mina spruckna söndertorkade läppar. Ja, detta är verkligen en otrolig tid, en magisk tidpunkt, fylld med julkänsla och extrema förseningar på kommunaltrafiken.

För den som inte kört ihjäl sig i trafiken, eller frusit till döds i väntan på bussen, väntar snart en trevlig julbord med hela familjen. Våra nära och kära samlas alla runt bordet och tar glatt av den stora julskinkan. Middagens stora höjdpunkt! En utmärkt tillfälle att träna på att ignorera kräkreflexen. Hade ju varit kul med en ätlig jultradition men dom flesta andra verkar ju ändå uppskatta skink jäveln. Julen ska ju trottsallt ändå vara en tid då man ska tänka på andra och mindre på sig själv. Det är därför vi ger varandra så fina och onödiga julklappar.
Glöm nu inte att träna på det stora falska leendet vi alla måste visa upp när pappa har köpt det sista på jorden man behövde. "Tack pappa! Vilken fin lavalampa. Precis vad jag önska mig".
Vad som dock är roligare än att få julklappar är att ge dom. Jag har i skrivande stund fortfarande inte köpt än enda julklapp och det är tveksamt om jag ens hinner göra det innan jul. Så det kommer bli hysteriskt kul att handla alla julklappar på julafton morgonen. En tradition som jag lyckas med varje år.

Men det löser sig, det är ju fan jul!


ps. Kalle Ankas jul suger

Bild Blogg 57:2

En hand på en pinne

Sodom och Gomorra

Hej och välkommen till Sodom och Gomorra.

Dessa två bibliska städer som slukades av eld och svavel på grund av sina invånares bottenlösa syndighet.

"Ty Guds vrede uppenbarar sig från himmelen över all ogudaktighet och orättfärdighet hos människor som i orättfärdighet undertrycka sanningen"

Men var är Gud nu, när hela världen har blivit Sodom och Gomorra? När majoriteten av människorna i världen är hjärtlösa och korrupta, och där minoriteten som inte är det, lever desillusionerade från verkligheten.

Denna minoritet som förmodligen tror att dom gör världen gott och att deras åsikter är dom ända riktiga.
Det är dessa människor, som står på sina altare, och ger dom enkla svaren i vägran på att bara titta ett litet steg längre. Det är dessa människor som leder oss till Sodom och Gomorra.

Kom ihåg, nästa gång du lyssnar på en politiker, vän eller släkting, det finns inga enkla svar och inget, inget är svart eller vitt. Allt är grått. Grått som askan.

Vad gör man då? När man är omringad av ondska och total ignorans. Ja, vad kan man göra? Jag har, förmodligen som dom flesta andra, fullt upp med att bara överleva till nästa dag. Dom små försök till resonemang försvinner som piss i havet. Så jag går omkring i min tillvaro med trötta ögon och föraktar min egen inkompetens att förändra världen.

Jag kommer förmodligen dö ofullkomlig och olycklig i en värld jag alltid föraktat. Har jag tur lämnar jag efter mig avkommor som är bättre än mig själv. Har dom tur så överlever dom till vuxen ålder och bidrar till nått mer än vad jag själv lyckades med.

Bittert inlägg som jag avslutar med en quote från Fight Club:

"You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not the contents of your wallet. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world. ...You are not special. You are not a beautiful or unique snowflake. You're the same decaying organic matter as everything else."

Bamse Bild blogg #4:4

Hej där Cerberus, din mytologiska helveteshund.

Jag har länge tänkt och undrat vad som var upphovet till den snällhet och ödmjukhet som karaktäriserar min personlighet.

Var det kanske genetiskt? Förmodligen, men det måste ha varit nått annat också.

Efter att ha mediterat över den här frågan i många dagar och nätter, tror jag nu att jag äntligen hittat svaret.

Det måste ha varit Bamse.

Ni förstår, att när dom flesta i min ålder var snorungar och prenumererade på Kalle Anka och annat skit, så läste jag Bamse.

Vad är skillnaden? Jo andra serietidningar så som Kalle Anka, Spindelmanen och Fantomen är gjorda endast för att underhålla. Bamse däremot tog på sig ansvaret att ta upp frågor som mobbning, rasism, barnmisshandel, funktionshinder, droger och jämställdhet.

Jag kommer forfarande ihåg hur jag identifierade mig med en stackars igelkott. Han fick inte spela fotboll med dom andra igelkottarna för han, ist för bruna, hade svarta taggar på huvudet. Jäva nazikottar!

Blatten

Rune Andreasson, som skrev Bamse, hade många favorit citat som återkom i serierna. Som: "ingen blir snäll av stryk" "många små svaga tillsammans kan besegra den starke" och "man ska vara snäll mot dem som är stygga, för de behöver det mest, och då blir de kanske snällare"

Okey det sista citatet kanske jag inte håller med om i dagsläget men annars låter resten ganska bra.
Till och med viktiga samlevnadsfrågor togs upp, som t.ex hur man gör barn (Bilden nedan).

I Bamse var inget heller svart eller vitt. Alla dom elaka karaktärerna hade även goda sidor. Alla utom en. Den onda kapitalisten Krösus Sork. Vilket jag har läst, komiskt nog, gav upphov till en massiv kritik från det moderata ungdomsförbundet. Där Bamse anklagades för att vara kommunist.

Kapitalisten Krösus Sork

Nu är inte Bamse hela anledningen till att jag blev den gigant till människa jag är idag. Men det var nog starten på den väg som skulle bli mitt episka liv.

TV: 0 Internet: 1

Hej

Jag läste en gång att Sverige hade en av dom högsta antalen självmord per invånare. Jag antog, som många andra säker också gjort, att det här hade att göra med dom få soltimmarna eller den låga antalet sociala sammanhang man har jämfört med andra länder.

Jag hade fel.

Klockan är just nu 18.00. Jag har, som många andra som säkert precis kommit hem ifrån sina jobb, satt mig framför teven.
Det här är utbudet jag bjöds på.
Tv1: A-Ekonomi (Vad är nytt i den finansiella världen!)
Tv2: Darwin och sir David (Brittisk(!) dokumentär)
Tv3: Navy CIS (En kriminalserie. Den sämsta av dom 3miljoner andra som redan finns. )
Tv4: Förkväll (Dagens tema: Gravid klänningar!)
Tv5: Christine (En komedi utan komiska inslag)
Tv6: Cops (Varför sänds det här fortfarande)
Tv4plus: Glamour (Läs den förra notisen)

Det ända som hindrar mig från att svandyka ner från balkongen är denna underbara dator med en befriande uppkoppling till det magnifika nätet.

Men vänta! Nu började precis Keno på fyran!

Kaffe

Jag har vid skrivande stund stängt av kaffe bryggarn. Det betyder att all eventuell brand i västerort, mellan den här tidpunkten och fram tills det att jag återvänder från jobbet, inte är mitt ansvar.
Jag lider såklart med dig och din eventuella förlust av ögonbryn, skulle brand nu ändå uppstå.
Jag tar dock ej på mig felet och ersätter ej ögonbrynen eller någon annan värdesak som du nu förlorat.

Bra att veta:
Kaffet var god.

Evangeliet

Var hälsad barn.

Till eran otroliga ära så skriver jag igen. Men ta först en stund och tänk igenom vilket magnifikt privilegium det är att få ta del av mina texter. Ett privilegium förunnat få.

Tänkte ni igenom? Har gåshuden släppt? Bra. Då kan jag forsätta.

Jag har tagit på mig uppgiften att upplysa era mörka oupplysta liv. Så därför har jag startat det redan episka Perez Evangeliet. Det betyder, i praktiken, att jag kommer skriva livsregler och filosofiska jätte sanningar, i den lilla rutan till höger. Läs dom. Du behöver det. Du är vilsen utan.

Så då så. Nu ska jag sammanfatta ett stycke ur Evangeliet.

Kapitel 69 (Förklaringen)
Att leva sitt liv är att dö. Som ett exempel: Tänk att du simmar i en sjö, men inte i vatten. Du kan såklart inte kalla det att springa. För det gör man inte i vatten. Där simmar man. Så för att kunna springa utan att bli blöt, måste solen skina.

Nu springer du alltså i skogen och lyssnar på din ipod. Solen skiner starkt. Men det är inte solen som är problemet. Problemet är din ipod. Som många vet, är just den sortens mp3 tillverkad av det hänsynlösa företaget Apple. Som betyder äpple. Syndens frukt. Så nej, det är aldrig ok att synda. Förutom hela tiden. (1)





(1) Att vara mig, är att aldrig behöva förklara sina oförklarliga inlägg

Bild blogg 4:14

....

Le Mackish delux

Hej på dig.

Jag har tyvärr vaknat idag igen. Ligger mellan kvalet att gå upp ur sängen eller lägga mig ner och dö. Ett svårt val, såklart. Men jag väljer en kompromiss: Att blogga.

Så då ska vi se. Vad kan jag skriva om idag då? Finanskrisen? Svininfluensan? Vaccinet som får folk att gå baklänges?

Nej idag ska jag berätta nått som faktiskt kan berika era trista bloggläsande liv.

Jag ska berätta om nått som heter "Spånga macka".

En Spånga macka, vad är det? Undrar du och ser ut som en uggla(1). Jo det är en munorgasm!

Tänk dig att du inte är sugen på pizza och inte kan nöja dig med någon skit toast. Det ultimata valet blir då en Spånga macka.

Låt er inte luras av namnet. Det är inte en baguette eller något annat nördigt med lite pålägg.

En Spånga macka är gjort på pizzadeg som bakas vid beställning. Tänk dig en Calzone som man delar på mitten. I lägger man t.ex sallad, tomat, gurka och skinka. Man lägger sen på så mycke ost att man inte ser nån annan ingrediens. Sen avslutar man med att hälla vitlöks sås över det hela.

Mmm munorgasm!

Det finns så klart olika typer av Spånga mackor. En härlighet kommer sällan med bara en smak (Som man säger). Förutom den ovan nämnda ost och skink mackan finns det: Tonfisk, kyckling, räkor och vegetarisk macka.

Det finns även nått som heter Special macka. Den innehåller proscuitto och mozzarella. Fast ni är inte ens i närheten av att kunna klara av den. Njutningen skulle bli alldeles för stor och ni skulle förmodligen dö(2).

Dom flesta har säker listat ut vart man hittar en Spånga macka. Men för er mindre begåvade speciella människor med byxorna innanför strumporna så finns dom i Spånga.

Har även hört att det finns nått som heter en Solna macka. Har dock ej sätt detta med egna ögon. Så jag kan inte bekräfta det.

Aja hoppas det smakar och att ni inte sätter den i halsen.

Hej då!

(1) En uggla frågar mycket. Det är därför den är vis, barn.

(2) Av njutning. Men likväl dö.

En Spånga macka!

Fan va tid det tog.

Det tog en minut att förstöra allt i morse.

Det tog sen en evighet att reparera det.

HTML är djävulens värk.

Bubbel pojken

- Hjärtat, sover du ?
- Nästan.
Hon sa det trött. Nästan omedvetet. Jag borde låtit henne sova men jag var tvungen att få det ur mig.

-Jag måste berätta nått. Annars kommer jag inte kunna sova.

- Ok. Vad är det då?
Det lät inte som om hon var hundra procent engagerad i vad jag hade att säga. Det var dock viktigt och det var tvungen att berättas.
-Det handlar om bubbel pojken.

Ingen respons.

-Hjärtat! det handlar om bubbel pojken.
-Ja. Jag hörde. Bubbel pojken.
-Det var en pojke som bodde i en bubbla! Han hade inga antikroppar alls. Inga alls!
På riktigt alltså. Jag såg en dokumentär.

-Jaså?
Hon var uppriktigt helt ointresserad

- Det var typ på 70-80 talet. Gick han ut ur sin bubbla dog han! Han tålde ingenting.
Stackarn hade nog skit tråkigt. Det var inge stor bubbla, hjärtat.

-ok

- Dom försökte en gång ta ut honom. Dom gjorde en dräkt åt honom. Såg ut som en rymddräkt från nån dålig b-film men det funkade iaf. Han fick gå ut lite i verkligheten. Han levde jätte länge hjärtat. Han vägrade dö fast han inte tålde nått.

-Va kul, vad hände med honom då?

-Hm... Han dog.
Det blev tyst.

-Är historien slut nu?
-Ja du kan somna nu hjärtat. Godnatt.
-Godnatt älskling.

Min blogg är..

Estetisk perfektion.

Fan vilken snygg blogg! Den är så jävla sexig jag skulle vilja hångla med den.

En knapp, ett hat.

Hej..

Innan jag påbörjar min tragiska historia vill jag att ni ska förstå varför jag berättar den.

Mina förhoppningar är att jag, genom att dela med mig av det som hänt, ska hjälpa människor som genomgår eller genomgått samma sak. Ni är inte ensamma.

Livet är ingen lek mina vänner och jag hoppas att min råa verklighet inte skrämmer er.

Det hela utspelades iaf nu på hösten. En årstid då naturen är som vackrast, bara för att snart slukas av den mörka kalla vintern. Moder natur sista färgglada ansträngning.

Jag vaknade lycklig och ovetande om vad som snart skulle inträffa. Tog min sedvanliga, alldeles för långa, dusch(1). Drack mitt morgonkaffe med mina två sockerbitar. Jag började sen ta på mig mina kläder. Efter ytterkläderna böjde jag mig ner för att ta på mig skorna.

Det var då det hände.

Jag hörde först ljudet av något litet studsa mot marken. Jag tittade först oförståeligt runt i hallen innan jag tittade ner på min skjorta.

Då förstog jag.

Det hade tillslut hänt mig. Det man tror aldrig kan hända.

Inte kan det hända mig. Tänker man i sin egen ignorans. Det händer alltid någon annan.

Men det händer alla tillslut.

Den viktigaste knappen på skjortan hade såklart gått av(2).

Det kunde inte ha varit en mer oläglig tidpunkt. Jag hade redan jackan på mig och det fanns ingen tid att byta om. Katastrofen var ett faktum. Jag skulle bli tvungen att åka så här till jobbet.

Det var en prövning utan dess like. Jag var blottad och uttittad. Bara minnena av den här tiden får mig att rysa av obehag.

Det tog fram till lunchen innan jag fick tid till att åtgärda problemet. Jag svor tyst för mig själv över min oförmåga att sy även nått så enkelt som en knapp.

Fan ta dig Berit! Eller vad hon nu hette i syslöjden, som skulle förberett mig för det här.

Jag gick till en MQ nära jobbet. Tittade på lite skjortor och hittade två snygga som jag tog med till kassan. Kassörskan måste ha lagt märke till min inre skam för hon noterade snabbt min trasiga skjorta. Jag sa att det var tur att det iaf fanns klädbutiker nära jobbet. Hon började slå in mina skjortor och då märkte jag det.

Samma knapp saknades på den nya skjortan! Helvete!!!

Jag påpekade snabbt det här för kassörskan. Hon verkade inte uppfatta hemskheten och sa lugnt att det här var deras ända exemplar i den storleken. Men det kommer med lite extra knappar som är enkla att sy på, avslutade hon.

Jag tittade först ner på min egen skjorta och sen på henne. Tog ett djup andetag och förklarade att om jag hade tyckt att det var kul att sy knappar, hade jag lagat min nuvarande skjorta och skitit i att gått in i hennes affär. Att hon försökte sälja på mig en trasig vara för fullt pris, påpekade jag, känns lite som en förolämpning. Inte är väl jag förstånds handikappad.

Det hela avslutades med att dom lovade att sy på en ny knapp, förstärka alla dom andra knapparna på skjortan, och sen sen lägga undan den till på torsdag.

Torsdag är imorgon och saknas det en ända knapp, spränger jag hela världen.

(1) Utan att röra mig själv.

(2) Den första knappen man knäpper. Tredje knappen uppifrån. Den första och andra knappen knäpper man bara om man har slips eller om man är ett stort mongo.

Bild blogg 1:23

En hund

Varför jag älskar fotboll.

"De som aldrig trott på det här landslaget, och nu får damerna ursäkta, de kan suga av mig."

Med dessa ord yttrade mot journalisterna ,av självaste Diego Armando Maradona, avslutades Argentinas svåraste VM kval någonsin under min livstid.

Det här är fotboll.
Vi har ett land, Argentina, med ett landslag. Det är en av världens bästa och ligger alltid bland dom tre första i Fifa rankingen. Efter att ha spelat underbar fotboll ,under både VM och Copa America ,men misslyckats att ta guldet börjar folket bli irriterade. Det ända som duger är guld i Argentina(1). VM kvalet drar igång och spelet är helt ok. Argentina tar sina poäng.

Laget är byggt runt en spelare, Riquelme, som dom senaste åren alltid dominerat det argentinska mittfältet. Man får dock inte ut alla poäng på borta matcherna och det argentinska folket kräver förändring. Förbundet beslutar sig för att sparka förbundskaptenen och börjar leta efter en ny. Valet blir Diego Armando Maradona.

Här börjat dramat.

Maradona var historiens bästa fotboll spelare. Han gav, nästan helt själv, Argentina sitt andra VM guld. För det är han älskad av folket och dom förlåter honom allt. Nästan.

Nått som förbundet dock verkade förbise var att mannen är nog fullständigt galen.

Det första som hände var att han och Riquelme bråkade och mittfälts stjärnan och dirigenten i landslaget hoppade av landslaget. Ok det här va illa men vi hade ju ändå massa stor stjärnor kvar som bland annat världens just nu bästa fotbollsspelare Lionel Messi(2).

Ja Messi blev ju kvar i laget men alla andra var tydligen utbyttbara enligt Maradona, som hade större spelar omsättning i landslaget än din lokala Ica butik. Sen är spelidé inte nått Maradona tydligen tror på. Så det kunde man inte hitta ett spår av i matcherna. Det resulterade i att spelare som Messi, som är vana vid direktiv, inte presterade alls i matcherna.

Vad gör det om man har världens bästa fotboll spelare i sitt lag, om han inte presterar?

Argentina förlorade match efter match och min ångest blev större och större.
Nu fanns det till och med en chans att dom skulle missa VM. Folket började nu kräva att Maradona skulle ta ut Higuain i laget. En Real anfallare som av nån anledning inte var omtyckt nog att få spela i landslaget. Det var dock fyra matcher kvar att spela och visst borde man ta några poäng. Två matcher spelades och två matcher förlorade man. Nu var det hysteri i Argentina. För första gången i hela min livstid var Argentina på väg att missa VM.

Två matcher kvar. Man var tvungen att vinna dom båda om man ville spela VM nästa år. Maradona ger med sig och tar in Higuain i laget. Första matchen var mot Peru, som låg alldra sist i kvalet. Argentina börjar ganska bra men får inte in nått mål. Paniken börjar öka.
Andra halvleken börjar och nått typiskt argentinskt händer. Higuain som varit i frysboxen gör mål. Paniken avtar och hoppet ökar.
Men ju längre matchen pågår ju mer tryck får man från Peru. Samtidigt som tiden går ökar en storm över Buenos Aires. Snart ser man bara matchen mellan dropparna som ligger tät över linsen på kameran. Hela planet är täckt av dimma och bollen rullar lite hur som helst på grund den vattentäckta gräset.
Mitt i allt det här kaoset gör Peru ett mål, en minut innan full tid.
Hoppet försvann.

Domarn lägger till fem minuter i tilläggstid.
I den sista av dessa minuter händer ett mirakel. Palermo en spelare som ingen, ingen, ingen tror på gör ett mål för Argentina. Han kastar av sig tröjan springer mot ena hörnstolpen, sätter sig på knä, och tar emot hela Argentinas jubel med regnet piskande mot kroppen.

Argentina har fortfarande en chans.

Sista matchen är nu mot Uruguay i Uruguay. Argentina har inte vunnit där på över 30 år.
Behöver jag ens säga att Argentina så klart gör det. Efter ha spelat en defensiv skit fotboll, gör en av Maradonas "no name" spelare ett skit mål i 84:de minuten. Argentina är vidare till VM och lyckas göra nått som dom inte gjort på 33 år: Vinna i Uruguay.
Äntligen är ångesten över.

Den hårt kritiserade Maradona gråter i mitten av en gigantisk klunga journalister och fotografer. Spelarna sjunger i en hoppande hög "los putos periodistas(3).. " samtidigt som dom få argentinska fansen som korsat floden över till Uruguay sjunger som om dom fyllt hela arenan.
Glädjen är total och än har VM inte ens börjat.

Nån fråga mig engång varför jag älskar fotboll. Det gör jag inte. Jag älskar Argentina och Argentina är fotboll.


(1) Vilket är ironiskt eftersom Argentina betyder Silver landet.
(2) Finns vissa som säger att Cristiano Ronaldo är bäst. Dessa människor är dumma i huvudet.
(3) Friskt översatt: Hor journalisterna.

Missat tillfälle

Hej..

För någon dag sen hände nånting som har fått mig att tänka till och inse vissa saker som jag vill dela med mig av. Låt mig först berätta vad som hänt.

Jag var på väg till jobbet en helt vanlig vardagsmorgon när jag på vägen till bussen såg en tant sitta på sin rullator. Hon var nånstans mellan 90 och 600 år. Hon satt helt förstenad där på trottoaren. Det var nästan poetiskt. Jag tänkte direkt att den här gamla människan har gått över till andra sidan.
Precis när jag tänkte närma mig för att kolla, flög en tanke genom mitt huvud: Tänk om hon biter mig!

Så idag vill jag prata om ett seriöst ämne som berör alla i vårt samhälle. Stora som små. Tjocka som smala. Unga som gamla. Ämnet jag pratar om: Zombies.

Så vad fan är en zombie? Kan man helt allvarligt, och helt utan ironi, fråga sig.
Begreppet zombie har ju ändrats på senare tid. En zombie var förut en död människa som vaknade ur sin kista, grävde sig upp ur marken och lunkade sen omkring på nättera. Oftast i jakt på hjärnor att äta. Men efter spelet Resident Evil(1) ändrades allt det här. Nu är zombies oftast resultatet av en fruktansvärd epidemi. Ett virus som förvandlar vanliga svenssons till halvdöda tjackfreaks. Dom i sin tur smittar alla sina offer dom lyckas såra. Såra fysiskt då, inte psykiskt. Blir man själsligt sårad av en zombie händer ingenting.

Nu tänker ni säkert att zombies är grovt överskattade. Kolla bara på hur dom tar sig fram. Spädbarn på bara några månader ta sig fram snabbare. Vad är det för jävla folk som inte hinner undan(2)? Men då har ni inte sätt 28 dagar senare(eller uppföljaren). Dom där jävlarna springer som om det vore utförsäljning på Elgiganten. Respekt till dom som kommer undan. Tänkt dig hundra kannibalistiska uberspeedade halvdöda tjackfreaks springande mot dig(3). Du har inte chans. Hade Resident Evil haft sånna zombies hade jag inte ens klarat första banan.

Så hur dödar man dom? Jo det mest effektiva är ju att skjuta bort hjärnan. Men då missar du såklart all charm. När det kommer till att döda zombies är det lika originellt som blodigt det som gäller.
För inspiration(och er egen säkerhet) titta och spela så många zombie filmer och spel som möjligt.
Det har jag gjort och nästa gång jag ser en gammal tant sitta i bakhåll redo att bita mig kommer jag inte längre tveka!

(1) Resident Evil är ett spel som först kom till Playstation 1. Efter att det blev en succé har det kommit uppföljare efter uppföljare till nästan alla konsoler samt att det har gjorts 3 filmer om spelet. Du måste ha hört talas om det! Mila Jovovic hade fan huvudrollen.
(2) Det måste var samma människor som fastnar i avståndet mellan vagn och plattform när dom stiger av tåget.
(3) Tänk dig nu tvåhundratio transexuela dvärgar med gula hopprep komma skuttande mot dig. Bara för skoj skull.

En bild säger mer än tusen ord

Hej mina damer och gentlemän..och John.

Jag har fått lite kritik över att jag har för lite bilder på bloggen. Jag är ingen självkär egocentrisk narcissist utan självinstinkt(1). Jag tar åt mig kritiken och växer som människa. Så här har ni. Take it!
(1) Förutom att jag är det.

Jag börjar med en Lama.
Det här håriga kamel liknande djuret når en mankhöjd mellan 110 och 120 centimeter och väger mellan 120 och 150kg. Vi kan hitta det här komiska djuret i sydamerika.


Vad som är ännu roligare är dess(enligt wikipedia) vetenskapliga namn Lama glama.





Vår andra bild är en Dalai Lama.

Dalai lama är titeln på den högste religiöse ledaren inom tibetanska buddhismen. Dalai lama anses vara en en upplyst person som har förskjutit sitt uppgående i nirvana och fortsätter att reikarneras för att kunna hjälpa resten av mänskligheten. (wikipedia!).

Han är mer eller mindre en slags feel good guru som har förläsningar i västerländska länder och tycker till om saker.




Sist har vi en Dunder Lama.
Den här hysteriska varelsen är ett ondskefullt däggdjur som har en mankhöjd mellan 170 och 195 cm. Den lever på att spamma dig med mail om Viagra tabletter och Penis enlargement propaganda. Det här djuret kom på testerna som ALLA(hela tiden!) gör på Facebook. Dom dras inte häller för att ringa hem till dig på kvällarna och sälja på dig underkläder. Det är tack vare Dunder Laman folk som Anna Anka existerar.

Så om du nångång stöter på en livs levande exemplar: Spring.

Best death ever!

Hej barn!

Sitter ensam i min lägenhet och precis ätit klart en skål med nudlar och fyra patetiska fiskpinnar. Jag säger patetiska inte bara för den sorgliga antalets skull utan även för utseendet på mina fyra fiskpinnisar(1). Jag råkade bränna dom så dom såg ut som grillkoll. Det i sin tur fick mig att tänka på att brännas levande som i sin tur fick mig att tänka på döden som i sin tur fick mig att undra: Om jag fick välja hur skulle jag då vilja dö?
En fråga som vi människor har brottats med sen vi klubbade ner varandra för 20 000 år sen.

Filmens värld har gett oss chanser att iaf se regissörer bästa förslag.
Vi har Titanics ökända död där DiCaprio flytter omkring på nån stor träbit och tittat upp på den otroligt själviska Kate Winslet(2). Han sjunker ner sakta under ytan medans han hela tiden tittar in i hennes ögon. En rätt mesig död men som kanske är rätt rörande .
Men ska vi ta en död som berör så måste alla hålla med om att Mufasas död i Lejonkungen är grym. Bästa Disney avrättningen av en karaktär ever! Fuck Bambis mamma! Mufasa dör av hundratals gnuer (bara det!) när han försöker rädda sin efterblivna son Simba(3). Kvar efter tumultet ser vi en liten lejonunge som försöker väcka sin far förgäves och en skurk som känner sig full av triumf och hela världen känns med ens hopplös. Med Mufasa dog hoppet! Om du inte blev iaf lite ledsen i ögat så är du en kall jävel.
Men hur berörande det än är när ritade lejonet dör så känns det ändå för mesigt. Det saknas blod!
Det får vi däremot i Excalibur från 1981. Efter en uber strid mellan dom goda och onda ,där det faktisk ser ut som alla (alla!) förutom Arthur och hans nemesis(4) är döda, så möts dom två krigarna. Döm börjar slåss och skurken kör in en lans raktigenom Arthur. Det här stoppar dock inte Arthur som kör sitt svärd i sin förvånade fiende. Efter att han nu besegrat alla dom onda sätter han sig döende vid stranden med en lans igenom sin kropp och dör harmoniskt tittande ut i vattnet. Ballhets faktor om något.!

När jag dör måste det vara otroligt tragiskt med mycke ballhets faktor och hysteriskt heroiskt.
Jag ska helst ha räddat hela välden för att sen falla döende i famnen på min älskade som jag säger något otroligt vist och fint till för att sen stänga mina ögon och dö med regnet fallande i ansiktet. Kameran zoomar ut och man hör henne skrika: Neeeeej! Guuuud ! VARFÖR! Han var så otroligt bra i sängen!!
Efter ett års världs sorg så släpps min biografi som berättar vilken underbar person jag var och jag blir sen helgon förklarad och älskad av alla för alltid.
Det är allt jag kräver. Det ska man väl kunna få?

(1) Pinnisar rimmar på penisar. Jag är säker på min sexualitet och klarar därför av att skriva pinnisar i en mening.
(2) Som av nån jävla anledning ligger på den här träbiten och vägrar maka lite på sig så han också får plats. Vi kan alla se att han också hade fått plats Kate!
(3) Simba är duktig! Simba kan sitta och kissa! Duktig Simba är! Simba vill ha pasta med hål!!
(4) Som faktisk är hans son som han fått med sin syster och av nån anledning springer den här onda incest avkomman omkring med en guld rustning med en hjälm som är formad som ansiktet på ett krulligt fult barn.

-

-Hej
-Hej
-Hur mås det ?
-Bra bra. Svårt att klaga. Skulle vara finnaskris och svininfluensan samt att sommaren slutat.
-Aha. Vad väldigt ointressant sagt av dig.
-Jo..iofs...Men du fråga.
-Ansträng dig lite. Helvete. Ta min fråga på alvar.
-Till mitt försvar har du själv inte lyckats tillföra nått intressant... Kräk...
-ok. Stäng munnen och lyssna för nu kommer det
-ok jag lyssnar.
-ok ok ...nu...
-Mm
-kommer...
-ja.
-Det intressanta..
-skönt.
-.....!
-ok? Jag vet inte.....
-Det är alltid intressantare att inte säga nått än att säga nått som inte säger nått.
-Jo det är sant och intressant...

(och väldigt ironisk att säga det i ett blogginlägg som inget säger)

-...
-Hej då.
-Bye.

Sommar

Förlåt.
Med hela mitt hjärta så vill jag be er om ursäkt, jag spammar er igen med ännu ett inlägg. Det är inte rätt av mig att ta er tid. Ni är upptagna människor. Ni jobbar och pluggar. Går på toa och kissar säkert på ringen. Ni kollar på Lyxfällan och spelar Halo3 på X-boxen. Ni har inte tid att att läsa mina inlägg dag in och dag ut. Jag måste bete mig jag vet. Nästa inlägg ska inte komma så nära inpå den här. Har ju inte ens gått ett halv år än.


Nu när det är avklarat så hade jag faktiskt nått på hjärtat mitt.
Jag är på sista veckan av min semester. En semester som inte kunde ha börjat bättre. Jag var på Kreta. Jag hade en molnbefriad himmel över mitt huvud med en sol som sken med hela sin kraft. Jag svettades, brände mig och jag fick till och med soleksem sista dagen (fett nice), men jag har aldrig mått bättre. Jag var med min flickvän och älskade varje sekund av resan.

Men nu då ? Jag är tillbaka i verkligheten Har bara några dagar kvar av min semester och ångesten över jobbet börjar smyga sig tillbaka. Jag måste ha bättre lön och jag måste ta körkortet. Jag vill börja plugga och jag måste verkligen börja träna och sluta röka. Snart ska hyran betalas och snart början löven falla. bla bla bla bla.......

Varför kan inte bara sommarn och min jävla semester vara förevig?

Nej då jag är inte bitter.......

Snowboard = Spruta fylld med armbågsblod

-Följ med och åk Snowboard efter jobbet Perez. Det blir jätte kul! Vi är alla nybörjare på det.

-Det spelar inge roll om du aldrig varit på en backe förut. Jo blattar kan också ha kul i snön.

Det var efter att jag gått på alla dessa lögner som jag för några dagar sen fan mig själv hålla krampaktigt i nått som tydligen kallas en knapplift och drogs upp för barnbacken likt en nyfångad fisk redo att bli klubbad.

Men det här var bara början på mitt lidande, för inte nog med att backen var gjord av sadistisk is och varje fall kändes som att få en soffa i bröstet, isen gjorde att varje gång jag ställde mig upp så åkte jag iväg som en ny oljad japan nerför backen i en hastighet på en miljon km i timmen.

Fast roligast för alla barn som tittade (och pekade, och skrattade) måste ändå ha varit att jag så klart var fastspänd på den där jävla brädan. Det gjorde alla mina fall väldigt intressanta att kolla på.

Jävla ungar! Synd att jag inte träffade någon av dom i ögat!

Hur som jävla helst, alla dessa faktorer gjorde att jag dagen efter fann mig själv på St:Görans akutmottagning. Jag gick dit efter jobbet när en svullnad på armbågen gjorde att jag inte kund röra armen och smärtan började bli jobbig.

Det visade sig (efter fyra timars väntan) att jag hade fått en liten spricka i armbågen men problemet var all blod som fanns i den svullnade armbågen och gjorde leden orörlig. Det tog läkaren bort med en rolig nål och nu kan jag åter röra på min vänstra arm.

Det tycker jag är ganska bra.

Iaf nu bild på sprutan fylld med mitt armbågsblod.

Din blogg är så jävla ful

Och min blogg är så jävla snygg.

Den är typ svart och texten är typ vit. Sen så är rubriken typ pigelin grön som är typ "bara" den bästa grön man kan få. Typ så jävla snyggt.

Och din blogg är så jävla ful.

Sen så är titeln inramad i en liten ruta. Sug utan tänder på den du. Inramande ruta!
Så jävla snygg blogg!

Men neeeeeeeeej va snyggt ! det är ju två inramande rutor !!
Det lär inte din blogg ha. Så jävla ful.

Fast det är ju bara min åsikt.

Blogg inlägg 248

Hej nu var det dags igen. John prutta och jag ska blogga.

Det var en underbar sommarmorgon idag. Snön låg vit på marken och kylan var bara nästan så där att man svettas is. Medans jag hoppa sick sack mellan snödrivorna och föll nästan ansikte först i vad som såg ut att var is glass med hundbajs smak, tänkte jag för mig själv, idag kommer bli en underbar dag.
Det blev inte så men nästan.
Jobbet sög, men kaffet var god. Kebaben var dyr men såsen var vit.
Iaf...
Äventyr på Hemköp! Jonas köpte inte physalis. Tok Jonas. Ska alltid köpa physalis.
Men inte idag.

Vaaar är boxen? Dääär är boxen!

Hör och häpna när jag rökte idag la jag sen tändaren i bakfickan.
Där ska den ju inte va!
Sjuuukt!

Aja nu är ni säkert jätte trötta på mitt ständiga bloggande så tills nästa gång.

Nya tag...

Jag har kört en mot en med febern i kamp mot klockan. Nyårsafton närmade sig och jag låg utslagen hemma. Jag vann till slut. Det krävdes allt apoteket hade att erbjuda och lite till. Skål för hostmedicinen och skål för morfinet. Skål för den som fick för sig att blanda båda.

Jag vann och fick mitt pris.

Jag gick till nyårs festen och nu, ja nu är jag sjuk igen.

Gott nytt år på er.